*

Despertador

2010-11-02T01:50:00.002-06:00

Hace frio, lo veo en las ventanas. No me inquieta. Regreso la mirada al espacio que ocupan mis pies en tus labios, los sostienes, cierras lo ojos, los besas. Cierro los ojos.
Escucho el mecanismo perpetuo de los relojes de tu tía sobre el tocador, escucho el viento que se topa con el ventanal, las llantas de los autos en el asfalto mojado , el murmullo de los gatos en la azotea, el refrigerador. Escucho tu respiración.
Soy el sonido de tus labios humedeciendo mis dedos, soy la ausencia de calor desapareciendo en tus manos, soy el espacio entre tu abdomen y la piel detras de mis rodillas. Soy tu olor en mi nariz.

Hace frio, lo veo en las ventanas.

i n t r u s o

2010-10-26T00:31:00.000-05:00

10.10.10

2010-10-10T00:45:00.001-05:00

Eres mi chica de los ochentas.
Fue lo último que escuché antes de parpadear y encontrarte muriendo entre mis manos.

Te dije que morirías, y que sería mío tu último aliento, que tu vida en un espasmo sería resguardado en mi cuerpo. Decidiste creer que mentía, decidiste andar frente a mis ojos con cinismo, y ahora que tus desorbitados ojos marrón se miran reflejados en los míos, entiendes, que ya no habitarás otro espacio mas que el de mis recuerdos.

Entonces me amas, un segundo.

volando alto

2010-09-05T19:06:00.007-05:00

Tu tacto propició un súbito despegue.

v o l é a l t o

v o l é a l t o

v o l é

Ahora debo regresar.
Nunca quize volar sola.

Infierno

2010-09-03T20:18:00.001-05:00

p á r p a d o s c e r r a d o s

Se levanta del sofá, toma la esfera de cristal con el pez dorado girando con frenesí. Pasos desnudos marcados despacio. Abre la nevera (El pez ha creado un remolino dorado en la esfera) lo coloca en ella, cierra la nevera.

p á r p a d o s a b i e r t o s

Esta inmóvil dando la espalda al refrigerador con las manos ocultas por detrás

-¿¡Qué puta madre te pasa?!

Me mira y sonríe mientras trae a la vista sus manos sosteniendo una esfera de hielo:

- He congelado el tiempo.

p á r p a d o s c e r r a d o s

vaivén

2010-08-30T02:36:00.001-05:00

va i ven

Voy y vienes,

creces y golpeas,

en mi,

cómo mar sobre rocas

hasta erosionar,

o brotar vida,

en mi piel

ofuscada.

Vas y vengo,
divido y disperso,
en tu mente,
como roca entre mar
hasta colapsar,
o impulsar camino,
en tu razón
estéril.

momentum

2010-08-16T11:20:00.000-05:00

Momentum is a conserved quantity, meaning that the total momentum of any closed system (one not affected by external forces) cannot change..

(H A P P I N E S S)

(F E L I C I D A D E)

(F E L I C I D A D)

Brillante Nocturno

2010-07-11T02:54:00.007-05:00

De encadenantes besos que atormentaban la más serena conciencia, se quedó desierta la noche; no era el fuego, era la carne viva en combustión lo que provocaba la alucinación entre tu piel y mi mirada, mi ceguera nocturna esperando la cura del ritmo perpetuo de tu cuerpo. Ya sé que las cenizas son llevadas por el viento, pero las que cubren mi garganta y mis dedos quemados, se amalgaman con la humedad salina que emana de mis ojos, ¿cómo habra de llevarse el viento costras de ceniza sin erosionar un cuerpo hecho de arena? No es gratuito el dolor en la mirada ausente o en los ojos dilatados, si te embebía incrédula mi mente jinetear al mismo tiempo sesos y deseo, ahora te imagino doliente desde el vacío de las grietas en mi espalda, entre en mis piernas, en la voz para nombrarte, en el camino truncado de tus labios rojos al sabor negro de mi cabello; te imagino o quizá te añoro sólo por hacerlo, sólo para creer que despertaré del sueño donde te tengo atrapado y podré ver de nuevo goteando la sin razón que mantenía calurosos nuestros pechos... nuestro blanco brillante nocturno.

Facetas

2010-07-05T01:11:00.005-05:00

i (camuflaje)

Te guarde en el silencio
y hoy espero que llegue la dicha,
de cerrar los ojos
y al abrirlos
te hayas camuflajeado
en el vacío de mi mente.

ii (negación)

De la negación de un panorama descrito con ceniza,
a la negación de la existencia de un sueño luego del despertar.
De la negación de tu coexistencia
a la negación de la propia, derivada de la tuya.

Vórtice Venusino

2010-05-27T01:48:00.007-05:00

Fantaseando
en la humedad de tu boca
me recreaste en un vórtice
con fuga hacia tus manos.

Te sentí explorarme
y aún llegan a mis senos
en forma eriza
los recuerdos instintivos
de la memoria de tu tacto.

Falsos silencios

2010-05-26T21:29:00.006-05:00

i
Recorriendo los caminos
de su accidentada figura
miro sobre el paradigma,
el encierro musitado del cuerpo.
Su oquedad sonora y expansiva,
es visible en las membranas traslúcidas,
de la masa sostenida al esqueleto.

ii
Y decido,
por inercia,
disolverme en el aire
del otro lado del reflejo.

iii
Furtiva verdad contenida
en el estrecho espacio somático
de un silencio forzado.
Te escucho.

Falso testigo

2010-05-19T22:42:00.008-05:00

Las ventanillas
se han cerrado
como párpados

en el espacio finito de un blanco frio

Los altavoces,
se han silenciado
cómo labios.

en la polvosa fachada de un rostro inherte

Las escotillas,
hermetizadas
como piel.

en el cuerpo desnudo y desaturado

Se recrean
en el reflejo estático
de un interior mutante.

saturado

Se diluyen
en el cerebro,
con el escándalo resguardado,
de un infinito particular.

no tienes nada en las manos.

Pares

2010-04-19T02:12:00.008-05:00

Reflectante cadáver

2010-03-26T00:01:00.006-06:00

Vacía tus caderas y las calles
en construccion a partir de grietas
tu cas(z)a nocturna
cama abajo, cuerpo arriba
deshabitada, abajo explorada
las ruinas urbanas, de
dos chica(o)s caminando
noches inmóviles
que Dios se rie de nosotros
serás huésped que mira las rendijas
acosado(r) espacio/tiempo
por personajes (s)urgidos de una vida sexual
mis días de cordu(e)ra
(ob)sesiones (a)literales
neuronales, sensoriales

Sustantiva

2010-03-13T01:20:00.007-06:00

El tercer amanecer con Ella. Quizá la tercera semana. Podrían ser años si así lo quisiera.

En el momento que llegó a mi habitación, la sentí sentarse en mi cama, me murmuró una pregunta al oído; la creí una de mis alucinaciones nocturnas y no pude negarme. Al instante siguiente la luz había llegado de nuevo a mi habitación y mientras despertaba, Ella con su imágen borrosa en mi cama, cobraba vida. Ahora tengo a esta mujer cuando abro los ojos, que parece mirar en otro tiempo, recorriendo y dibujando firmamentos inexistentes, inmutada, mórbida.
El tiempo parece ser nuestro espacio en común, en ocasiones permanece dormida por semanas mientras acontece un solo día para mí. A veces sus movimientos se miran como una estela borrosa e invaden mis oídos cómo un zumbido que jamás sale de la habitación. Su piel carece de tacto, su rostro firme como una roca no alberga más que los finos vellos que aterciopelan su piel de arcilla. Ni una arruga, ni un gesto ha cruzado por ese rostro ficticio.

-No puede permanecer una eternidad aislada... -dice Martes mientras su pensamiento se atora entre nuestros pies. Todas sus palabras tienen la voz del deseo que mantiene esclavo en su cuerpo. -Ella, es suficiente mujer... para nosotras - agrega intentando ocultar la excitación en sus negros labios para transferirla a los míos al besarme. En la oscura iluminación que me proveen sus emociones, cualquier intento por encontrarle un poco de lógica a Martes, es un intento plausible así cómo irrelevante. Su aparente estado de sensatez, no es más que un momento de agotamiento patrocinado por la intensidad de sus impulsos.

Martes devora mis muslos entre sus lágrimas y risas, mi mente permanece al mismo tiempo en mi habitación, al lado; estudiando los movimientos, los patrones y secuencas irregulares de Ella sobre la alfombra; caminando por el filo de la ventana, de pie en un vértice de la habitación.

Ella. Sustantiva. Pensamiento.
Se da a desear cómo la lógica que la profana, cómo las emociones al corromper la razón.

-¿Puedo habitarte? - Si.

Métodos de búsqueda activos y pasivos

2009-12-13T00:27:00.008-06:00

Voy a hacerlo

aunque no quieras
aunque te tema
aunque me enamore
aunque sea una cobarde

Lo voy hacer.
Después me tapare los oídos.
Fingiré ser una olla con vapor a presión.
Chiflo agudo para no escucharte decir eso que tanto temo.

Tal vez me queme las orejas.

Tal vez.
Tal vez permanezca.
Tal vez permanezca obscenamente.
Tal vez permanezca obscenamente muda.
Tal vez permanezca obscenamente muda delirante.
Y me queme las orejas...

y la boca.

Tal vez recupere el ímpetu
y gallardia
Los tengo molidos.
Quizá vuelva a ser brava.
Decidida como una olla que chifla y asusta,
que aniquila,
que hierve,
hermética.
Quizá tome de ti lo que necesite

y me marche.

Voy a hacerlo.
¿Que mas puedo perder?

Nunca te he tenido.

Nunca me has tenido.

...

Nunca me he tenido.

Retrato del desconocido

2009-11-25T09:38:00.007-06:00

Llegan las veintiuna horas y comúnmente lo miro sentarse en ese sofá junto al librero con el torso relajado hacia la derecha, recargando el peso de su cabeza en la mano que sostiene su barbilla. El dedo índice siempre toca la cien. Con la mano izquierda remoja unas cuantas palabras en la taza de café que acomoda en el descanso, las lleva de nuevo a sus labios levemente abiertos, donde las sostiene y las mastica despacio. No deviene nada con la mirada, su gesto altanero es tan incongruente que siempre me provoca quitárselas de la boca, entonces me levanto del sofá de enfrente y me acerco a su rostro. Raspo con mi lengua la comisura de sus labios, puedo percibir ese sabor intenso, abundante y corrosivo como el vinagre; pero tan cambiante, semisólido que me provoca probarlo de nuevo y retenerlo entre el paladar y lo ancho de mi lengua. Lo vuelvo a mirar y permanece apacible, tan relajado cómo si cada partícula de sabor fuera perfectamente identificable, estudiada y cotidiana en su boca. Si en ocasiones se inmuta lo hace con las cejas, su gesto se contrae hacia el interior de su cabeza, y una de ellas –la que lleva incrustado un destello metálico- se alza sobre la otra; entonces se acerca de nuevo la taza y escupe dentro de ella.« Cuando era niño solía controlar a los demás con la fuerza de su mente, era tremendamente persuasivo e incitaba a otros a cometer locuras. Cómo el Jaibo en esa película de Buñuel, sólo que sin el espíritu fatalista y ni el complejo de Edipo » -pienso en ello mientras lo miro colocar de nuevo la taza sobre el descanso del sofá- yo podría bien ser una de esas mentes manipuladas con su fuerza, por eso prefiero mirarlo del otro lado de la sala, bajo la sombra de las escaleras.

Veintitrés horas. Se levanta mecánicamente del sofá y suele caminar -con una rara mueca traviesa- sobre los libros que dibujan un camino hasta su recámara, yo lo sigo y me llevo conmigo su taza para beber de ella. A veces creo que inconcientemente cuenta los pasos antes de llegar a su cama, cómo quien trajera marcado en el pulso el ritmo adecuado para pisar siempre por el mismo lugar; nunca he trato de seguirle sobre sus huellas, me limito a caminar a un costado y contemplarlas hasta entrar a su cuarto. Esta noche me sentaré sobre el mueble que esta en la esquina junto a la ventana, en ese borde dónde la oscuridad no se ve tocada por el resplandor de la noche y dónde puedo mirar sin ser descubierta. Cuando se sienta en el borde de la cama y permanece en silencio antes de quitarse la camisa, imagino que se prepara para despojarse de todas las poses; cómo un mimo que se sienta frente al espejo y realiza el ritual de convertirse de nuevo en humano, el se quita con agilidad la ropa y caen un montón de objetos pesados sobre las sábanas; entonces, los arroja de su cama y se tumba en ella. Ese momento en que se encuentra apacible recostado boca arriba, es por el que cada noche me cuelo entre las sombras para mirar de nuevo, por el que sucumbo cada noche en la curiosidad natural que tengo de él y le miro cada pliegue de su piel, sus ojos como cánicas brillantes, le deseo. Me quedo dormida un rato para marcharme por la mañana.

Cuatro horas. Abro los ojos. Sigue despierto recostado boca arriba con los brazos cruzados detrás de su cabeza, permanece inmóvil aunque ocasionalmente mira de lado la ventana - junto a la que estoy oculta sobre el mueble que tiene la estatuilla del Buda- Apenas me percato que he derramado el café y se ha inundado la recámara estropeando la duela, las cosas tiradas flotan. Esto no es normal, no puedo mirar más y vuelvo a dormir sentada abrazando mis rodillas.

¿Qué hora es? Pienso mientras entre abro los ojos y un extraño cansancio parece sujetarme fuerte las extremidades. Trato de mirar y sólo veo una enorme pared blanca, hay hormigas de colores trazando curiosos caminos en ella. « Tengo que irme » es el impulso en mi mente que me hace sobresaltarme, pero el mundo rota y caigo en cuenta que la gravedad esta detrás de mí. Yo he abandonado ese espacio seguro de penumbra. Estoy recostada y siento el frio en el pecho -veo luz en mi pecho- el olor de objetos remojados en café, la sábana fría raspando mi espalda, una corriente tibia adentrandose en la oreja derecha. Giro la cabeza en esa dirección. Le veo mirarme.

Cazador de Espíritus

2009-11-10T01:10:00.009-06:00

No me cuesta ser racional contigo, pero mientras más te razono, más siento empatía con los aturdidos. Demente, perturbada, lunática, desequilibrada, chalada; la manía viene en dosis pequeñas, ácidas, ásperas, corrosivas; sin horarios y sin expectativas. Mordiente de mis neuronas: no temo perder la cordura, si por cada inferencia lógica, estoy a un paso más cerca de ti.

Cuatro noches de soñarte

2009-10-26T00:45:00.002-06:00

Que noche de sombras y matices en la piel,
de poros abiertos y vellos erizados,
de tu aroma forastero en mi nariz
surcador de las papilas rasposas de mi lengua

¡Que noche de soñarte y despertar deseándote!

Viernes por la noche

2009-10-10T02:49:00.008-05:00

El celular vibra exaltando nuestro sueño, mi cuerpo aún dormido gira y se lanza a ciegas a contestar la llamada, pero tú detienes con un movimiento vertiginoso al brazo que intenta interrumpir la noche.

Forcejeo un momento. Inmovilizas la mitad de mi cuerpo. El celular se tambalea cerca de mi cabeza.

Te gusta que luche contra ti, has advertido que ya no me puedes controlar, me sabes fuerte y escurridiza; quizá por eso me has hecho caminar toda la noche, para adormecerme el cuerpo y agitarme la cabeza; para que pierda la cordura y lejos del alcance de mis palabras puedas sentir por algunos instantes que lograras retenerme. El calor de tu piel en el frío de mi vientre me hace abrir grandes los ojos; no puedo verte, me siento ciega e impotente, giro de un lado a otro tratando de huir y tu, con increíble gracia, me regresas al montón de ropa que improvisamos como cama, a tus labios húmedos que saben contenerme.

Cerca de mi cabeza el concreto huele a viejo y olvidado. Los espacios de ventanas maltratadas figuran como huecos de un enorme rompecabezas. Llueve el techo por sus goteras. Seis niveles nos separan del piso. Seis mil kilómetros nos separan de los fuegos de la tierra.

Ya había olvidado esto de jugar al clandestino, de usurpar los espacios, correr por los callejones húmedos de lluvia, esquivar la mierda, caminar entre el anonimato, las batallas, el caos y la miseria de la gente. Olvidado amarte en los huecos de la calle, en los tejados detrás de los tinacos, sobre el pasto, junto a los zaguanes, en los edificios olvidados; a la vista de los fisgones con insomnio, fuera del alcance de lo cuerdos moralistas.

Los fuegos de la tierra confunden tu cuerpo con el vapor que emana. Llueve el techo por sus goteras. No escucho nada. Tu cuerpo se confunde en el mío, excita el mio. Goteras. No escuchas nada. El concreto nos escucha. Las trabes y las escaleras de hierro tiemblan con nosotros. Pruebas mi piel de sal. Tú amas mi piel de sal.

Miro por esas ventanas maltratadas y pienso que no quiero volver, no quiero borrar este espacio, no quiero recorrer los obstáculos que nos trajeron a este lugar, cruzar de nuevo la cerca y ser arrastrada por las calles con su hedor a cotidiano. Quiero seguir olvidando lo que eres, permanecer presa y mirarte con ojos de absoluta ingenua despojado de la vida que te corrompe. Pero tengo que marcharme, porque ya no puedes retenerme, porque no estoy ciega, porque el celular seguirá ahí vibrando y tambaleando el piso, incansable, recordando que hay una realidad intermitente que es imposible de ignorar.

Yo amo tu piel de sal.

Compárteme otra copa

2009-09-28T01:28:00.002-05:00

Tu risa es graciosa. Ádelante, bebe otra copa, yo no voy a preguntarte su procedencia, no me interesa si es tinto, blanco o rosado violeta; si se espuma, o tiene el cuerpo de una diosa. Yo me bebo el momento, me bebo la hora y el temblor de tu mano al descorcharlo de nuevo. ¡Ja! dime, ¿te has escuchado alguna ves?, ¿quieres embriagarte? Bébete la noche, no me importa el vino ¿¡Quién carajos necesita el vino?! yo estoy ebria de tus palabras, de tu ceja dislocada, de tus torpes y absurdos intentos por compartirme o robarme el exceso de calor. Es graciosa, tu risa. Yo conocía un chico que se reía sin voz, ahogado, así con los puros músculos de la quijada y la boca bien abierta; reía tan intensamente que su quijada jalaba la nuca y su nuca a la espalda, y la espalda se encorvaba y le aprisionaba tan fuerte el abdomen que terminaba siendo mas un rescate de emergencia reír con él. ¡Si! ¿es gracioso verdad?, compárteme otra copa. ¿Se trata de que sea tinto para que lo derrames en mi? No te creas que soy ingenua, se supone que tu intentes tocarme y yo ebria de tu astucia termine sin ropa en el sofá. Vamos, tu risa es graciosa; pero fingiré no saber nada de vinos y tu trata de olvidar que yo sé que el vino es sólo un pretexto.

Acicalar

2009-09-27T01:44:00.004-05:00

¿Ese es tu disfraz de rebeldía?

Eres ficción debajo del pellejo,

Quimera moderna,

tu saliva es agria,

tu cabeza llena de moscas,

y tus piernas flojas

alojan un montón de gorrones.

Y sonríes,

incapaz de mirarte.

Ni veinticinco centavos,

por el disfraz y el relleno.

II
En la punta de la lengua.

A flor de piel.

Entre ceja y ceja.

No encontraba una escoba para barrer, lo intente soplando pero el polvo me cubrió la mirada y dolorosamente fui soplando a ciegas. No puedo hacerlo de otra forma, las manos no sirven con tantas partículas dispersas. Al diseminarse en el aire me compacto yo como concreto; mientras se vuelve más ligero, yo me acerco dos toneladas al centro de la tierra; mientras se mezcla con las nubes, yo me convierto en masa terrenal, definida, inmutable. El polvo irrita, quema, por eso lo barro. No puedo hacerlo de otra manera, me muerdo siempre las uñas, levanto los ojos cerca de las cejas, hablo con sarcasmos, tengo una lista de manías adquiridas huéspedes de mi. Y gateo a ciegas, soplando polvo que me quema, que se barre pero no desaparece, regresa siempre y lo cubre todo.

Entre pensamientos y movimientos autómatas hubo espacio para el polvo, para el tiempo que lo dejo, para la vida y después el ardor. Casi me deja ciega, casi me quema la piel, casi me cierra la garganta.

Lo sentí

Entre ceja y ceja.

A flor de piel.

En la punta de la lengua.

III

No soy lo que crees, no soy lo que digo que soy, no soy lo que creo cuando despierto. No soy mas que la alucinación de lo que deseas y mi propia posibilidad de ser.

Tu

2009-08-26T22:47:00.007-05:00

Casi siento que puedo escucharte en mi oído,
y se me enredan las venas del cuello,
y me estrangulan la voz.

Deseo pronunciarte con toda la lengua.
Deseo llenarme los pulmones de ti.

Y sin embargo sólo estas ahí. Casi ahí, a media garganta.
Podrías ser todo y eres casi nada.

Púrpura

2009-08-11T23:50:00.006-05:00

Si tomaras el cierre que comienza entre mis ojos, justo encima de las cejas, y los deslizaras pasando por la nariz y los labios; te diría que no te detuvieras ni siquiera si escucharas mis lamentos huecos al pasar por la traquea o el aire comprimido de mis pulmones golpearte la cara. Si decidieras seguir o no, te obligaría a conducirte por el ombligo hasta dividirme completamente; podría desencajarme, mirar dividida mente y sentimiento. Expuesto todo el color en tus manos: tus ojos mirarían púrpura.

Sistema eléctrico

2009-07-28T16:29:00.016-05:00

Una tarde de Mayo en que el precario mantenimiento de la ciudad se comió el sistema eléctrico de la colonia, me apresuro a salir de ese lugar: el hedor de esa sala y la puerta rechinando no podrán mantener mis nervios tranquilos por mucho tiempo...
Desde la mañana no hay nadie en casa, y hace meses me domina la cabeza el deseo de tumbarme en mi cama y permanecer totalmente sola una noche. Bajo huyendo torpemente por las escaleras para encontrarme que la calle es aún mas monstruosa sin luz -sólo por debajo de esta pestilente casa, podría sangrarme la nariz- Camino tan rápido como los tacones me permiten, por momentos creo que hago maravillas siendo la primera ves en mucho tiempo que desempolvo este par. Siento que la oscuridad me agrede, apenas puedo distinguir siluetas que en ocasiones se definen cuando pasa un auto en contraluz, o están tan cerca de mi como para querer correr a refugiarme en algún lugar; uno nunca sabe que maldito demonio puede surgir de las sombras. ¡Si tan solo pudiera equilibrarme y esta tonta falda me soltara las piernas! he recorrido mil veces este trayecto, ahora me parece estúpidamente eterno y vacío. La poca luz que entra a mis ojos me juega alucinaciones extrañas, he creído ver siluetas rodearme y siento que ese horrible hedor a madera húmeda llena orines de gato se aferra a mi nariz, me esta siguiendo. De nuevo podría correr, trato de no caer en ese hoyo que se hizo hace dos semanas cuando un rayo tumbó el único poste de luz que alumbrada decentemente este tramo de la calle, pero el susurro de las siluetas caminando y riendo perversas al otro lado de la calle me provoca el impulso de girar constantemente hacía atrás. El golpeteo de unas llaves me sigue los pasos. Lo juro. Tan pronto llego a la puerta del zaguán, siento que se aproxima ese ruidito, busco desesperada mis llaves a tientas en mi pequeño bolso, ¡es ridículo su tamaño! y el hecho de que mi corazón me perfore el tórax lo es aún más. Desesperada trato de sentir la llave correcta pero se multiplica tantas veces como intento atraparla y mis poros se están hinchando súbitamente como escotillas, cómo si a los pulmones no les fuera suficiente el aire para respirar. Alguien se acerca, lo sé, casi puedo verlo por la rabilla del ojo, lo siento, ¡lo escucho!; un asaltantesecuestrador¡asesinopsicópata! Deprisa coloco la llave. Sombras, pasos, risas, viento corren hacía mi y me cega la necesidad de gritar tan pronto gira la llave y me sitúo en una fugaz movida del otro lado de la puerta.
A salvo. Casi creo haber emitido un grito ahogado, pero ¿para que gritar?,¡no esta sucediendo nada! Siento el color regresarme a la piel y camino por ese largo y oscuro pasillo comunitario, mientras me sonrió a mi misma con la euforia triunfante de quien ha ganado una batalla.

2009-07-10T17:02:00.004-05:00

Me gusta el lugar oculto,
la cara que aguarda econdida,
el silencioso espacio para desencadenar los temperamentos
y la inducción de si mismo en dimensiones.
Me agradan las posibilidades,
lo que se mueve despacio en intangible y heterogéneo.
La hora nada.

¿Quién dice que de versos no vive el hombre?

2009-06-30T01:55:00.003-05:00

Si lo dice Tute, yo lo creo.

Plegaria de media noche

2009-06-23T15:04:00.004-05:00

No tengo nada mas que agregar.

Orbitales Atómicos

2009-06-18T02:14:00.008-05:00

Trabaja febrilmente en su buceada por la red porque de alguna manera cree que puede obtener un buen referente que le ayudará a completar su trabajo para Química. Yo escéptica me limito sugerir frases de búsqueda o señalar con mi “santa mano atinadora” el link que mas me late. Pero pronto comienza a sufrir el hastió de su búsqueda poco exitosa y yo un creciente placer por jugar con esos rizos desordenados que se esconden tras sus orejas…

Le exploro con mi mirada en modalidad macro, cada poro, cada bello, cada lunar de su cuello y rostro. Bla bla bla-bla bla. Descubro la comisura y las arrugas de sus labios, el color sandía... sandía. Me acerco discretamente simulando compartir interés por su reciente hallazgo. La sandía. Cierro los ojos… ¡Mmm, su olor! Observo de nuevo la articulación, el espesor entre cada palabra y el color. Inesperadamente voltea y me mira, ignoró de que forma porque yo estoy perdida en los bordes de su boca; en un pequeño lunar que me ha parecido ver, pero no puedo ubicar porque no deja de hablar y mi cabeza no para de girar. Bla bla bla-bla bla. Calla.

-¿Me estas haciendo caso?, no sabes de que estoy hablando. Parece molesto, pero mi mente ha podido pescar algo de ese balbuceo:

-Orbitales atómicos.Respondo y regreso a sus labios tímida. Medio incrédulo me reta con la mirada y agrega:

-Un electrón que se mueve alrededor del núcleo puede considerarse ligado a él y podemos describir su movimiento ondulatorio mediante la ecuación de ondas.

Espera una reacción de ignorancia en mi rostro, pero yo me he quedado fascinada. He entendido lo que ha dicho; se exactamente a lo que se refiere porque yo soy ese electrón moviéndome frenéticamente alrededor de el, completamente ligada al cadencioso deseo por sentirlo de alguna manera.

Le miro a los ojos segura, se clava en los míos. Las niñas se me van a salir, juego con el lápiz nerviosa y sonrió sutilmente: la perfecta invitación a estrechar distancia. Cierro los ojos y pronto puedo sentir una oleada continua de suave de calor que entra por mis labios, me recorre la columna y pasa por el vientre para perderse entre los muslos.Una y otra vez.

Un beso, y la ecuación resuelta.

14

2009-06-14T00:46:00.005-05:00

Ojos cansados.
Recordé cómo recuperé el aliento en el sanitario.
El montón de palomitas que me trague para calmar el revoloteo de las mariposas.
La película que necesitaba ignorar.
Tus ojos examinando mis manos. Y mis ojeras.
El señor que nos miraba en la rueda de charanga.
...
Las meseras galácticas que nos sirvieron el frappe.
Tu mano tomando mi brazo para evitar se aplastados por la manada de gente.
El tiempo escabulléndose por toda la noche.
Tus brazos acorralando más que mi cintura.
Alejarte de nuevo en el tren y yo comiendome tus mini m&m's.
Un día catorce.

Ensayando mentiras

2009-06-12T00:37:00.005-05:00

No necesita ser real
no lo ha sido en mucho tiempo.

Necesito que me mientas
que me conviertas en tu musa,
en tu excusa para que finjas.
Escribe que me necesitas.
Escribemelo en la mente.
Y en los ojos.
Y en las piernas.
Y en la boca.

Quiero todo eso de ti que jamás he conocido
quiero todo lo que ocultas,
lo que no te atreves a vivir.

Elijo vendarme los ojos
y engañarme
mientras no dejes de mentir.

Cherry Lips

2009-06-04T23:38:00.001-05:00

Ansias por jugarte una sonrisa disimulada. Ansias de que en una noche caliente tu puedas decifrarla. Ganas por acercarme y susurrarte despacio mis intenciones, de mirarte de reojo mientras tu piel morena me entumece la boca. Voy soltándote deseos como hilos en mi ropa, esperando toparme con tu olor y el sudor en tu espalda.
Quiero ese color rojo que no conozco, para estos labios bañados en sabor cereza que se mueren por invitarte a que los muerdas.

Recordar

2009-05-30T22:21:00.001-05:00

Me estoy mordiendo el cabello, creo que amaneceré eufórica.
dudo que la atracción se genere tan espontáneamente.
¡ahhh!... ¿me das un minuto?, necesito respirar profundo
¿de verdad te acordabas de mi antes de lo de ayer?
...

Carajo

2009-03-11T23:10:00.000-06:00

Si anhelaba la destrucción, era sólo para que ese ojo se extinguiera. Anhelaba un terremoto, un cataclismo de la naturaleza que precipitase el faro en el mar. Deseaba una metamorfosis, la conversión en pez, en leviatán, en destructor. Quería que la tierra se abriera, que tragase todo en un bostezo absorbente (...) Quería estar solo mil años para reflexionar sobre lo que habia visto y oído... y para olvidar.
Trópico de Capricornio.Henry Miller

Que carajo hiciste en mi que tengo tanto coraje dentro, tanta mierda que se convierte en odio. No aguanto estar conmigo, me caé en el hígado pensar en mí y desearía que se extinguiera esa menudencia de fé que quien sabe, con que habilidades y de que caverna, sacaste para ambos. Y la sangre, ese es otro asunto; porque aún no sé como sudarte de mis entrañas, en este punto no me importa si me desangro.

Sumisión

2009-02-26T17:20:00.000-06:00

Parece que me esquivas pero en realidad todo el tiempo me buscaste. No sé porque lo hice solo se que necesite de la tibieza de tu aliento para olvidarme de eso que yo también necesitaba esquivar.

Propósitos 2009

2009-02-10T16:36:00.000-06:00

Pensé que habia extraviado entre la inmensidad de papeles sin clasificar, mi lista de propósitos para este dos mil nueve.

He aquí la lista.

Titularme.
~~Ser una mejor amante.~~
Basar mis acciones de todo un día en emociones viscerales.
Volver al deporte (jajaja este ha sido recurrente los últimos 4 años)
Ayudar a mis papas con los gastos de la casa.
~~Adquirir una Canon EOS Digital Rebel XTi o en su defecto una Sony Alpha 350 (las Nikon están totalmente fuera de mis académicos bolsillos, snif)~~
Leer 12 libros.
Encontrar un trabajo dónde no me exploten, no me discriminen, me divierta mucho, sea una mejor diseñadora y me paguen bien.
Mejorar mi sarcasmo.
Tomar café una ves al mes en un lugar distinto (todavía no decido si agregar “con una persona distinta”)
Lograr ser de nuevo la confidente de mi hermana.
Obtener una beca para estudiar un posgrado en Japón, Canadá o Finlandia.
Competir más y por supuesto ganar.
Festejar mi cumpleaños regalándoles a mis personas favoritas algún objeto mío y apreciado.
Escribir mas.
Colarme al concierto de Radiohead. Snif.
Despertar a mis amigos en la madrugada y después de que me manden por un tubo, recordarles que los amo.
Adquirir un pequeño telescopio y un libro/manual para observar a las estrellas.
Ayudar a una ONG o un instituto de beneficencia o altruismo.
Mejorar mi redacción.
Comer 3 litros de nieve.
~~Ir a las clases de salsa con Enoc.~~
Asistir a todos los conciertos que pueda.
Dormir 18 hrs. continuas.
Ver en casa de gato, todas las películas (no comerciales) que me recomienden en el año.
No comprar ropa.
Hacer mi propia ropa.
Comprar un disco duro externo y llenarlo de pura música.
~~Despertar acompañada.~~
Cambiar de look.
Evitar usar mi “Botiquín de primeros auxilios para zombies” que me regalaron en Navidad.
~~Reír mucho más. Lo siento para quienes me dicen “simplona”.~~
Evadir el confesionario parroquial un año más. iuju! Y a la gente pretenciosa.
Asistir a una conferencia de Ecodiseño.
Tomar clases de defensa personal.
Participar en otras listas de Propósitos ó hacer una lista de propósitos comunitaria
Cumplir mis propósitos de año nuevo

Si alguien desea colaborar o participar en los puntos 6,10,13,16,25 y 36 soy materia dispuesta.

No estaré aquí cuando abras los ojos

2009-01-29T00:16:00.001-06:00

Quisiera deshacerme de este deseo que se despierta como si solo estuviera dormido, retenerte en mis labios indefinidamente y saciar mi hambre de ti para dejar de amarte con el cuerpo.

Trato de escapar del yugo de tu tacto, convencerme que no estarás cuando abra los ojos y siga deseándote en el pecho, con la pelvis. Y así me he vuelto loca soñándote para poder llenarme las manos de ti, de esa sensación de vibrar tus ojos con las huellas de mi piel y esculpir en la penumbra mis emociones en tu cuerpo. Entonces el deseo es todo y tú eres mi deseo. Cómplice en silencio.

Quisiera que esta ansiedad por ti me permitiera alcanzarte, concretarte entre mi vientre y mis dedos, regresar por las sábanas y los cuerpos que dejamos entibiándose y escucharte de nuevo latir conmigo. Porque no estaré aquí cuando abras los ojos.

Justificando males

2008-10-26T23:45:00.000-06:00

Lleva días enferma, semanas; creo que si juntara cada uno de los días en que se la ha pasado doliente desde que tenía 15 años tendría un aproximado de 252 días de esta infeccioso, ¡Dios, eso es casi un año!

Ya no sabe ni a quien echarle la culpa, de partida cuando tienes 15 no se puede ser la persona mas responsable y divertirse, así que irresponsablemente simplona solía jugar a mojar y ser mojada con botellas llenas de agua, procuraba no usar suéteres ni nada abrigador para sentirse bien valiente y en onda, comer papas fritas con salsa valentina y taquitos en la calle era la comida mas nutritiva, entrenar mañana y tarde sin comer adecuadamente no le preocupaba y por supuesto no recordar la dosis de drogas que le recetaba el médico, lo mas normal.

No puede decir que no fue la culpable en ese entonces, sin embargo las cosas son distintas desde que comenzó a madurar. Ahora es una mujer sumamente responsable, que el cumplir con sus deberes se antepone a los instintos básicos humanos como dormir y comer, y los socialmente sanos como ser feliz. Es una mujer dedicada al cien por ciento que en su trabajo busca dar dos pasos mas para demostrarse a si misma y a su entorno lo capaz y perseverante que es. Trata de ayudar en la vida de todos los que la rodean y sacrifica espacio y tiempo por el bien social.

Por esta razón tal vez ahora las razones no permanecen en su control como lo era en ese entonces y su incapacidad actual de controlar muchas áreas de su vida sea la verdadera razón por la que no sale de su inmundo estado (…) jajaja tampoco me lo he creido, en realidad comienzo a pensar que la verdadera razón esta en su mente retorcida que usa de la enfermedad para llamar la atención, justificarse ante la ineptitud y sepa Dios y su subconsciente que mas.

No, definitivamente seguirá enfermándose.

Borradores

2008-10-07T21:44:00.000-05:00

Este mes se planto el ruido en mi cabeza y me ha adormecido las neuronas y los sentidos. Creo que esta es la razón por la que tengo mas borradores que entradas publicadas. A veces a uno le llena la cabeza de bruma y ante la incapacidad de ver, sobreviene la reflexión.

72 horas
Thursdar September 30, 2008 - 05:22am

"La vida del hombre es una larga marcha a través de la noche, rodeado de enemigos invisibles, torturado por el cansancio y el dolor, hacia una meta que pocos pueden esperar alcanzar, y donde nadie puede detenerse mucho tiempo."
Bertrand Russell, Misticismo y lógica

Dios, han pasado tantas cosas estos últimos días y por algún motivo bizarro mi vida funciona, no tengo idea de como carajo pero funciona. Ciertamente me resultaba imposible llegar pronto a un estado, si no bien de felicidad al menos si de estabilidad, creo que todo sucedió tan pronto y tan repentino que no tuve el tiempo de digerirlo.

En los últimos tres días la muerte ha pasado por mi puerta de muy distintas formas, como camino esquivado, verdad rechazada , incluso solo como un reflejo compartido y distorsionado. Estuve expuesta a tan distintas formas esta semana que comienzo a pensar que tengo un poco impregnado ese olor.Siempre le he temido a la idea de que toda una existencia pudiera resumirse a un solo instante previo a un rotundo final, el colapsamiento de tejidos magistralmente creados por un montón de diminutas deidades llamadas células, átomos, quark, whatever; y con ello la intrínseca vida/alma generada a partir de la magia del cosmo. No sé, se me hace algo tan imponente que ese hecho sea inevitable en el sentido universal de la palabra, que ese espacio, tu espacio que fue el eje rector de una vida desaparezca en la unidad más mínima del tiempo. Sinceramente lo respeto pero me aterra. Creo que de este sentimiento primitivo es como surgió la necesidad de generarnos deidades que puedan llenar estos enormes huecos de existencialismo y fatalismo, finalmente son recursos sociales que democratizan el derecho por sentir que al disolverse el contenedor, el contenido habrá dejado una huella significativa en el mundo

Tenía años de no asistir a un funeral y sigo pensando que realmente no se le reza al alma del difunto para guiar y garantizar su espacio en el orden celestial, mas bien se reza a si mismo para convencerse de que la vida no puede ser tan efímera, lanzar plegarias para tratar de entender la vida sólo significa a través de la muerte.

Yo me encontraba sumergida en un profundo sueño cuando dormitando escuché llorar a mi mamá en el comedor. Aún dormida comprendí que después de meses de agonía mi bisabuela por fin había fallecido. No fue una noticia que me entristeciera, mas bien sentí alivio. Mi bisabuela fue una persona con la que no tuve el placer de convivir una gran parte de mi vida, sin embargo me inspiraba un gran respeto como la mujer fuerte y dura que sobrevivió a la revolución del país, una pobreza lastimera, a un esposo alcohólico y el educar a 8 hijos sola. Era triste ver a esa mujer enorme que inspiraba tanto respeto reducida a la mitad de su tamaño, totalmente débil pero terca y necia como siempre, defendiendo su autoridad y jerarquía en el árbol familiar.

Llevaba casi medio año sufriendo de la decadencia de todos sus órganos y atada a la vida por un maldito marcapasos, dos enfermeras sin vocación que la regresaban a la vida cada ves que su cuerpo colapsaba en “la comodidad de su casa” y una familia entera que estaba convencida de que prolongar su vida era los mas ético y humano. Cada ves que se ahogaba o sus pulmones y corazón se paralizaban ,todo mundo corría a llenarla de agujas, oxígeno y terror.

En este punto me pregunto: ¿Qué demonios es ético?. Comprendo los postulados básicos acerca de normas que regulen la convivencia, pero ¿que hay sobre morir humanamente?, ¿hasta que punto es ético aferrar la vida de alguién quien ha decidido y entendido el final? A mi parecer es cuestionable lo ético de forzar una vida para que vuelva a experimentar su agonía y la incidencia de los intereses personales de quienes se mantienen en vida.

Circos, teatros y secretos

2008-09-30T22:40:00.000-05:00

capturing a moment while you caught my act

Siento que tengo que escribir acerca de lo que paso ayer pero no sé como hacerlo. Cómo hacer para que este asunto no se convierta en una realidad que supere mi capacidad de mentir y de sentir...

No es una buena práctica atentar contra tus cimientos, es como ponerte la soga, tirar de gatillo y lanzarte puñaladas. Me gusta reafirmar mis convicciones mientras discuto y refuto cualquier cosa que se me pare de frente retadora -a veces lo hago incluso en soledad mirando el techo de noche o mientras tomo un baño- pero no suelo repetirme una verdad mil veces y después ante una provocación abandonar mi punto de equilibrio y saltar a la incongruencia. Aunque a veces doy la impresión de ser una persona caótica e impredecible, todo tiene lógica para mi, me vale madres si para los demás no pero mientras yo encuentre un argumento, una justificación cualquier indicio inverosímil es suficiente motivo para crear verdades, dotarme de símbolos y significarme en mi mundo. En ello radica mi caos.

Pero en este momento me encuentro buscando hacia atrás, en el punto que mi estructura semiótica sufrió una fisura y no pude notarla a tiempo para darle mantenimiento. Tambaleo y como una máquina a la que se le pregunta ¿qué es el amor?, sufro de una colisión de variables y procesos imposibles alterando mi sistema y mandándome al corto circuito.

Es raro porque no ha cambiado en lo absoluto lo que siento, sigue siendo tan o mas fuerte como antes; es raro porque no sé como enfrentarlo. No se como afrontar el hecho de que falle en mi lista de “Yo nunca haré” y no porque no fuera realmente capaz de no hacerlo (vále chico! Si quiero lo hago), no porque opte por reprimir racionalmente mis instintos y emociones, si no porque he golpeado severamente mi ego, mi capacidad de elegir y decidir. No hay motivo atrás. No hay nada valido, no hay justificación. Las variables no tienen lógica. No tienen nada que me suela decir para inventarme un orden que no existe… No puedo decirme que no lo he disfrutado porque hablando de sentidos aquellos disfrutaron ampliamente, quizá como el lo dijo es algo nuevo y por eso no hay nada atrás y me encuentro ante una forma radical de mostrar cariño; pero no estoy de acuerdo en demostrar afecto de la misma forma en que se tiene reservada para alguien más. Alguien a quien amas y te comparte su realidad.

No quiero incluir esta faceta en uno mas de mis personajes porque hay un punto en que los secretos pueden ser insostenibles, tu vida no calza con esta dicotomía de deber ser y querer ser y este acto no es de mi estilo. Ahora no intentaré resolver nada, ¿será suficiente autoindulgencia compadecerme y burlarme de mi misma? decir la verdad sería el acto mas estúpidamente heroico en este momento. A veces no decimos las cosas importantes no porque no se quiera, si no porque no se puede, y no poder viene siendo lo mismo que la incapacidad personal de ser valiente.

Piojos

2008-09-30T16:16:00.001-05:00

Sunday December 2, 2007 - 12:43 am

Piojos

“Las personas son como los piojos: se te meten bajo la piel y se entierran en ella. Te rascas y te rascas hasta hacerte sangre, pero no puedes despiojarte de una vez. Donde quiera que voy las personas están echando a perder sus vidas. Cada cual tiene su tragedia particular. La lleva ya en la sangre: infortunio, hastió, aflicción, suicidio. La atmósfera está saturada de desastres, frustración, futilidad. Rascarse y sascarse... hasta que no quede piel. Sin embargo su efecto en mí es estimulante. En lugar de desanimarme, o deprimirme, disfruto. Pido a gritos cada vez más desastres, calamidades mayores, fracasos más rotundos. Quiero ver el mundo escacharrado, quiero que todo el mundo se rasque hasta morir.”[1]

Estoy disfrutando tanto este libro, llego a mis manos en el momento justo. Esa sinceridad tan íntima, abrumadora y tan descubierta. existencialismo tan fútil y desgarrador. crudo. toda una narración de sensaciones destapujadas.

Sigo pensando en Aguascalientes y no en el lugar necesariamente, Aguascalientes fue como inhalador de emergencia, me estaba ahogando en mi misma, mis piojos se me estaban enterrando más profundo bajo mi piel y necesitaba escupir todo ese asco y hastió. cualquier pretexto para largarme inmediatamente y mandar todo al carajo. cualquier cosa. las conferencia. aire limpio. acentos foreños. ¿¿chocolate??, lo que fuera era igual de importante, estando allá el pretexto sería lo de menos. Estaba seducida ante la idea de abandonar a todos y todo aunque fuera por unos días. Cada que me acercaba mas, olvidaba y añoraba mas distancia. Me sentí tan egoísta y me encanto.

La lejanía, la libertad. Fue un placer casi sexual, las dimensiones volvieron irreales mis dramas y ame realmente mi egoísmo, mi indiferencia, respirar profundo y reír con ese humor ácido a carcajadas, estar rodeada de las personas que están padeciendo lo mismo que tu, beber del mismo licor y, ¡¡aaaaah!! me emociono de recordar esas sensaciones, de querer excederme a mis anchas, de estar a la suficiente distancia para no sentir ninguna culpa.

Pero acabo, y como chiquilla estuve a punto de una explosión en berrinche. Lo retuve a la fuerza pero mi cuerpo lo escupió, en cuanto me acercaba más a la ciudad me sentí como animal enjaulado, desesperada, ansiosa, nerviosa. Comencé a sentir náuseas y repulsión -lo que atribuí a la asquerosa película de zombies- y no termino, fue como si al cruzar el límite federal me contagiara con la pesadumbre: tuve fiebre, dolor de cabeza y se me cerró la garganta.

Tanto compromiso puede ser algo terrible, tanta añoranza puede volver los días tan indiferentes, se le pierde el sabor, se vuelven insípidos. Amo lo que estoy haciendo en este momento de mi vida, pero odio tener que sacrificar tanto para conseguirlo , lo que desearía abandonar es esta racha de aire brumoso que pasa a mi alrededor y me asfixia. Deseo volver a huir.

___________________________________________________________
[1] Henry Millar. Trópico de cáncer. editorial Punto de lectura

Fusión de géneros

2008-09-28T11:23:00.000-05:00

Me parece que en la música la fusión de géneros es el mejor reflejo de una sociedad cambiante, dinámica y que reconstruye identidades. Los motivos por los que se fusionan géneros son variados, pero es importante que se den estas mezclas para renovar estilos, dotarlos de nuevas significaciones y valores. Estas fusiones nos hablan de un contacto intercultural que refleja lo cotidiano y simbólico de cada región, del diálogo comunicativo entre sociedades; que si bien a instancias actuales pareciera mucho más evidente, lo cierto es que de esta forma es como han surgido la mayoría de los géneros base de la actualidad.

Los autores Joseph Siankope y Olga Villa afirman que
la música, al igual que las personas, no permanecen inmóviles sino que viajan y
son mezcladas con los sonidos que encuentran en su nuevo hogar. Estos autores
plantean que conocer gente de todas partes del mundo, y sus formas culturales
como sus músicas, nos enriquece y nos hace crecer personalmente. [1]

Personalmete pienso que como todo, la mayoría de estas fusiones no suelen ser tan afortunadas pero hablan de un intento por asimilar o aprehender los sonidos que definen una sociedad. Si la sociedad es la encargada de establecer las directrices de convivencia, la música es el perfecto ejemplo atropocéntrico de los alcances en las comunidades humanas.

_________________________________

[1] Interculturalidad, Identidad y Migración en la Expansión de las Diásporas Musicales
Dr. José Luis Campos García

Rarezas

2008-09-26T23:43:00.000-05:00

Monday June 7, 2008 - 03:26am

Eres un suceso raro en mi corta vida, vives, comes, creces en tu necedad rareza y como todo lo raro en ella eres significante, memorable. Te pintas de ultravioletas y junto con ese vapor que emana de ti comienzas a tener un rostro, forma de imagen, forma colorida de deseos e ideales. Rara situación la tuya: yo soy con mis órganos un pensamiento incompleto[1] y tú con todo y tu efímera forma, sensación pura e idea certera. Vaho que adopta la forma de este cuerpo-contenedor, que entra y sale a sus anchas, que yo no puedo notarle ni dejar de necesitarle.

Ve lo raro que van siendo las cosas, ve la expectativa que provocas en mi ambiente, ve que tanto puedes abarcarme sin definirte que me estas haciendo desear ser fluido y mezclarme.

Friday September 19 - 12:40am
Tuesday September 30, 2008 - 11:06pm

Sigues siendo rareza inmutable e intrigante, pero en esta aparición tuya comienzo a reconocer -para bien propio y aunque no quisiera hacerlo- que comienzo a dejar de desearte.

_______________________________
[1] Efrain Barquero

LOOP

2008-09-26T23:34:00.000-05:00

Sunday September 21, 2008 - 12:33pm Yo, yo y yo. *En la teoría de grafos, un bucle o loop es una arista que conecta un vértice consigo mismo

Entre las clases y el trabajo en casa me queda poco tiempo para todo lo demás. Esta semana he ocupado casi todo ese resto para preocuparme por yo. Así es, he sido la mas egoísta pero lo he hecho para alcanzar objetivos que alimenten un poco mi ego y eso es suficiente pretexto para mi. No es una tarea fácil, me siento agotada, vulnerable al fastidio y también he encontrado un agrado retorcido por llevarme a los extremos de mi capacidad humana (no desayunar, 60 bocetos en una noche, pero no dormir es mi favorita) por encontrar oportunidades de evadir responsabilidades ((un verso sin esfuerzo (como asistir a clases, lavar trastes, ayudar a alguien)) que no contribuyan con mis objetivos.

Odio saber que no duraré mucho en este estado, me conozco tan bien que cuando entro a una etapa ya estoy distinguiendo su final, pero a veces poner la coraza de “me valen madres los demás” es un síntoma sano de supervivencia y a mi me encanta, así que no estoy tan mal ¿no?, mientras mi otros queridos compañeros de vida sigan optando por fastidiarme seguiré deseando que no me estorben.

Un gran beso a las otros "otros" que permanecen y que hacen de muchos momentos compartidos una delicia.

Realidades Multiples

2008-09-26T23:19:00.000-05:00

Este mundo de realidades múltiples es el mundo de la cultura, el mundo de lo simbólico.
Esta realidad que es la de la vida cotidiana que se estructura a través de supuestos simbólicos tanto espacial como temporalmente; lo espacial tiene como centro el aqui de la experiencia: se trata de una estructura que es social ya que se intersecta con la de los otros; es decir, se comparte. En lo relativo a la estructura temporal la situación es un poco más compleja puesto que, además de existir en un tiempo común , compartido entre el del yo y el de los otros, cada persona tiene su propio tiempo que determina nuestra historicidad.

César González Ochoa